versagt.auf ganzer linie heute in sachen essen versagt.der tag begann mit einem fressanfall und endete auch mit einem.ich dachte,dass ich den zweiten geplanten joghurttag auf die reihe kriegen könnte weil ich mir extra schon gestern abend aufgeschrieben hatte was ich wann essen wollte.aber nach der zahl heute früh auf der waage nahm irgendwie alles seinen lauf..
ausnahmsweise wollte ich mir heute ein frühstück gönnen,um meinen stoffwechsel in schwung zu bringen.aber bei dem erlaubten babybrei "frucht&joghurt" (zu meiner verteidigung:ich steh einfach auf baybrei) blieb es nicht..ich hab die FA fast kommen sehen.ich wusste,das es nicht bei einem stückchen kuchen bleiben würde.aber ich hatte einfach so eine "mir-ist-alles-egal-einstellung" also gab es noch ein stückchen.und dann wusste ich:wenn du jetzt den schrank öffnest, wirst du dich mit müsli vollstopfen.ich wusste es einfach,ich hab es geahnt.aber anstatt mich abzulenken und die küche zu verlassen um mich für die arbeit fertig zu machen ging ich zum schrank und fing an mich mit müsli voll zu stopfen.drei verschiedene sorten.alles knusper-müsli,zwei noch zusätzlich mit schokolade.und so saß ich ca 10 minuten in der küche und aß müsli,ganz ohne milch oder joghurt.ich saß einfach da und aß und aß und aß.irgendwann schaltete sich dann mein gehirn wieder ein und ich konnte aufhören.überfressen hatte ich mich trotzdem schon.naja, dann hielt ich den ganzen tag eigentlich ganz gut ohne essen durch.ich wollte den fehler von heute früh einfach wieder "ausbügeln" und für den rest des tages nichts mehr essen bzw noch ein bisschen obst am abend.aber dann wiederholte sich am abend wieder alles.ich war allein zu hause und ich aß einfach alles was mir in die finger kam.das obst und die ganzen anderen gesunden sachen,welche ich extra gestern für mich eingekauft hatte, ließ ich links liegen.ich wollte kalorien.mein körper wollte kalorien und zwar viele.
ich wünschte ich könnte mal wieder eine zeit ohne FA's leben.ohne das gewissen kurz davor zu haben:gleich wirst du dich vollstopfen das dir schlecht ist.doch trotz das man es ahnt und weiß,kann man das monster nicht aufhalten.man kann es nicht stoppen oder ich kann es einfach nicht.
vielleicht waren es auch im endeffekt nicht so viele kalorien wie ich vermute,vermutlich bilde ich mir nur eine mega-hohe zahl in meinem kopf wieder ein.aber ich kann die stimme nicht abschalten oder ignoriert.sie drängt sich immer in den vordergrund und zieht mich mit runter.
das ende vom heutigen tag ist,dass ich wieder einmal bekanntschaft mit AFM gemacht habe und nun mit bauchkrämpfen im bett liege.und die krämpfe werden noch schlimmer werden,bei der dosis die ich genommen hab weiß ich das mit sicherheit.ich weiß, dass AFM nichts bringen.das ich durch sie nicht abnehme,etc.aber trotzdem nehme ich sie,weil ich mich dadurch am nächsten tag nicht ganz so schlecht fühle.zwar immer noch schlecht aber..ich weiß nicht wie ich es ausdrücken soll,aber durch die bauchkrämpfe&schmerzen&schlaflose nacht bestrafe ich mich selbst noch einmal für die FA.ich leide noch intensiver,quasi.dadurch denke ich mir einfach am nächsten tag:du hast gelitten letzte nacht,das war deine strafe und jetzt mache es besser.das ist krank,oder..?
ändern kann ich das jetzt leider alles nicht mehr.aber ich werde es morgen besser machen.viel besser,damit ich am abend wieder stolz auf mich sein kann.vermutlich werde ich morgen fasten um einfach den heutigen tag auszugleichen.mal schauen ob ich es schaffe.ihr werdet es morgen dann erfahren :) sorry für den unheimlich langen post..
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